Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как- бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа” последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы”, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!”. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый.
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?” – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…” Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!” Да в нём актёр пропадает.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…” Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама”. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый.
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела”. Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый .
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А “эталонные” джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
что за дуры такие истории сочиняют от имени мужиков
Дело к Новому году, очередная примерка. Удивительно, но натянула джинсы практически без усилий… теперь бы застегнуть… решила сделать это лёжа на диване. Вспотев, как мышь под метлой, застегнула…ВСТАТЬ НЕ СМОГЛА…ощущение, что джинсы пришиты к обивке дивана. Очень, ну очень сильно хочется на себя посмотреть. Расстегнула штаны, отдохнула лёжа минут пять, пошла к зеркалу. Пара минут усиленного пыхтения, два сломанных ногтя и…О ЧУДО! Я ВНУТРИ… Боже, какая стройная! Чудесные стройные бёдра, тугая упругая попка, плоский живот, тонкая талия…И САЛЬНЫЙ ВАЛИК сантиметров 10 над джинсами. За время не долгого контакта штаны начали врастать в меня, снялись вместе с бельём, хорошо не с кожей. Следующую примерку назначаю на февраль…
У меня тоже с недавних пор есть ” те самые штаны “. Джинсы из моей молодости в силу давности лет и нескольких переездов не сохранились. Лет пять были у меня волшебные кожаные брюки… НО.. начала поправляться. Первые 10кг штаны вынесли с честью. На 15-том лишнем кг, не выдержав эстетического несоответствия, мои любимые, обожаемые брючки с громким треском лопнули от позора на моей необъёмной Ж…! С трудом застегнув штаны, наклонилась обуться…и пошла переодеваться. Отправив верные штаны в утиль, решила, что пора бы похудеть… и набрала ещё 10кг
. Так дальше продолжаться не могло! Отняла у своего, ну ооочень стройного мужа, немного потрёпанные внизу штанин джинсы… Налезли они мне чуть выше колен. ” Надо меньше жрать, жрать меньше надо ” — волшебная формула! Следующий раз примерка ” тех самых штанов ” состоялась ч/з 2 месяца. Извиваясь, дрыгая ногами и выворачивая руки, вбила себя в них аж до самой Ж… — глубже не пролезла. Продолжила эксперимент, ещё 2 месяца позади. Контрольная примерка — дома ни кого, осталась один на один с зеркалом и джинсами. Я же понимаю, что зрелище не для слабонервных, чего зря народ травмировать. Морально подготовилась и начала вкручиваться в штаны… Ч/з пять минут, взлохмаченная, вспотевшая и практически синяя от напряжения ковыляю к зеркалу. Штаны налезли на меня полностью! Застегнуть их, глядя на выпирающий айсбергом живот, я даже не попыталась. Этой осенью мне в них не гарцевать.
Вот спасибки! Уж подняли настроение, так подняли
!
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!…
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурллл…
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
СПИОНЕРИЛА ЭТУ СТАТЬЮ В СОЦСЕТИ. ПОСЛЕ ЕЁ ПРОЧТЕНИЯ- С УЛЫБКОЙ ХОДИЛА ПОЛДНЯ.
Мысли женского желудка при диете
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать ктобудет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
хохма!!! оба автора прям в десяточку!!!
ВОЛШЕБНЫЕ ДЖИНСЫ
У каждой уважающей себя женщины есть бзик. И еще почти у каждой есть Волшебные Джинсы. У меня есть и то, и другое. У меня есть бзик на тему моих Волшебных Джинсов, что лежат у меня еще со студенческих времен – в них моя задница выглядит просто отлично!
Они валяются на полке, и я вытаскиваю их только в крайнем случае. Это оружие массового поражения, опробованное многократно и действующее без сбоев: это штаны, которые делают меня Худой! Понимаете? Эх, да что там!..
Процесс погружения в Джинсы проходит в три этапа. Этап первый: мистический. На этом этапе силой воли нужно размягчить себя до жидкого состояния, потому что в Джинсы можно только втечь. Я концентрирую энергию в своей пятой точке, мысленно сжимая ее до студенческих размеров, громко выдыхаю и решительно приступаю к натягиванию.
Этап второй: акробатический. Тут очень важно помнить, что успешный результат, который в каком-то смысле может быть сравним с натягиванием лягушачьей шкурки на слона, зависит вовсе не от интенсивности движений, а от ловкости и верткости натягивающего. Серия ритмичных подскоков, изысканные вращения и полуприсяды со стороны больше похожи на балет «Цыпленок Табака» или ритуальные наркотические танцы – но лично меня это беспокоит слабо. Сильно меня беспокоит другое: как сделать так, чтобы Джинсы не треснули?..
Третий этап: виртуозный. Процесс застегивания схож с титаническими усилиями по сведению вместе краев пропасти. И даже все еще сложнее – Титанам было проще, у них из пропасти не пер наружу Живот, как это происходит в моем случае. Путем долгих усилий и уговоров я все-таки делаю невозможное: немеющие пальцы доводят застежку до заветного верха и набрасывают петлю на строптивую пуговицу. Есть! Так, чего-то не хватает. Ах, да! Я забыла, что нужно дышать. Иии, осторожненько, вдох-выдох, вдох-выдох…
И если я забыла уложить карманы, то поправить их теперь нет никакой возможности – джинсы впаяны в мою кожу, если их поцарапать, то пойдет кровь, я уверена. Осторожно поднимаемся под щадящим углом и плавненько движемся к зеркалу. Ооо!..
Я похожа на аппликацию. Низ от одной фигуры, а верх – от другой. Все, что было вытеснено Джинсами с моей пятой точки, сконцентрировалось в районе талии и угрожающе нависает теперь над ремнем. Бибендум, этот жуткий символ компании Мишлен, удавился бы от зависти, увидев какая шина образовалась у меня на экваторе. Ну, ничего, ничего! Задрапируем. Кофтец посвободнее, ненужное прикроем, нужное откроем – главное, не давать себя щупать, держать всех на расстоянии. Тем более, что на расстоянии как раз лучше видно, какая Отличная у Меня Задница!
И да, пить нельзя. От одной мысли о том, как я пытаюсь сначала выбраться из штанов, а потом втиснуться в них обратно в чужом туалете, меня бросает в дрожь. Есть тоже нельзя – неизвестно, каков запас прочности у швов и не разлетятся ли Джинсы с грохотом на куски при увеличении массы моего тела на 1 грамм. Сидеть не получается. И резких движений лучше не делать тоже.
В идеале нужно найти видное место, где можно встать в выгодной позе, развернув для демонстрации корму к зрителям, и где я смогу спокойно провести время, аккуратно дыша и не вступая особо в разговоры, чтобы не палиться сдавленным голосом. После чего я плавненько перемещусь обратно домой, выскребусь из этого пыточного приспособления и выпущу свои телеса на свободу.
Чтобы потом, отдышавшись, убрать Джинсы на полку до следующего раза, когда мне очень-очень надо будет выглядеть Худой.
Глупо, да. И вижу, как иной критик уже заносит руки над клавиатурой, чтобы отправить едкий комментарий – «ой, ну что за глупости, надо же себя любить!» И показываю критику виртуальный язык – сама знаю, что глупость. Но что поделаешь – бзик.
Эх, видели бы вы…